27.09.2010

 

Что может удержать нас от измены?

Настоятель храма Александра Невского при МГИМО протоиерей Игорь (Фомин).

Фото: foma.ru

"Если тебе надоела жена - значит, у тебя плохо с головой!" - считает гость радиопередачи "Прощеное воскресенье" протоиерей Игорь (Фомин)

Антон Челышев:

- Мы поговорим о жизни, о семье и о том, что пытается эту семью разрушить или, наоборот, разрушив одну, другую создать. Речь о том, что мы в миру называем походами налево, а если выражаться более высоко – измена. Что это такое – зов плоти, огонь чресл и прочее? Это нормально или нет, как относится к этому церковь, как относитесь к этому вы? Приглашаем к эфиру всех кто в браке, кто еще не в браке, кто уже не в браке. В первую очередь нам интересно услышать мнение молодежи. Потому что система ценностей у тех, кто помоложе и у тех, кто постарше, разнятся. Отец Игорь, говорят, что все церковные каноны зиждутся на практической, бытовой основе. Если церковь учит, что делать, а что не делать – это законы, которые проистекают из самой жизни. Если мы говорим о заповеди нежелания того, что у ближнего, в том числе жену, – какую практическую основу имеет эта заповедь?

Игорь Фомин:

- Любая заповедь направлена на то, чтобы человека обезопасить от чего-либо. Когда родитель дает ребенку заповедь не совать два пальца в розетку – он преследует заботу о здоровье своего ребенка. Господь, давая нам заповедь не прелюбодействовать или не завидовать, не пожелать чужой жены, преследует практическую заповедь. В Священном Писании написано, апостол Павел пишет, что совершающий грех делает это вне тела. Но совершая блуд, он согрешает против своего тела. Это странно звучит, что грех нарушает личное здоровье – совершая грех против своего тела, он его губит. Блуд расценивается церковью как добровольное уничтожение себя. Хочу привести пример. Есть определенная категория женщин, которых называют представительницами древнейшей профессии. Это полуправда, потому что то, что называют проституцией, совершенно не является тем, что это было в древности. Жрицы любви – это были определенные сословия священнослужителей, которые служили в определенном храме. Они совершали это не за деньги, не за пропитание, это совершалось вовлечение в определенные блудные мероприятия, это блудное соитие для того, чтобы создавалась определенная сеть, такой союз. Апостол Павел говорит: знаете ли вы, что человек, соединяющийся с блудницей, становится с ней одним телом. Допустим, муж и жена: вступив в брак, в супружеское общение, они становятся одним телом. Расходясь, они разрывают это тело, становятся инвалидами. Но это в древности. Сеть людей соединялась в один организм. Если этот организм находится под властью Христа, это называется «церковь». Если этот организм создан этими жрицами любви, то – как это называется сказать трудно, но символ понятен. Если у церкви символ крест, символ Христа, то здесь, наверное, символ рогов и копыт – то, чем может одарить измена в супружестве. Это страшно тем, что этот единый организм, будь то церковь христова, дышит одним воздухом, есть одни мысли. Будь это союз рогов и копыт – это тоже единый организм, единая духовная нить соединяет каждого человека. И мы подпадаем под такое страшное влияние других людей, их мыслей, воззрений, иногда даже заболеваний, как говорят психологи – что даже передаются определенные заболевания на духовном уровне, я не имею в виду венерические. Какие-то другие заболевания: защемление позвоночника, грыжа и тому подобное. Даже на этом уровне греховном передаются такие вещи. Человек, вступая в блудную страсть, грешит против своего тела. Это один, маленький, аспект всего. И второй, большой аспект, я о нем упомянул. Семья, муж и жена – единый организм. Изменяя кому-либо из супругов, он разрывает этот союз, делая инвалидом и себя, и другую половину.

Антон Челышев:

– А эти две половины могут потом срастись?

Игорь Фомин:

– Они будут повреждены. Они срастутся, если искусный доктор пришьет, но все равно будет неполноценен. Будет болеть в определенную погоду. При определенных воспоминаниях каждый будет вспоминать о прошедших событиях. Это страшная трагедия.

Антон Челышев:

- А как же апостол Петр, который трижды отрекся от Христа, но, тем не менее, стал его любимым учеником, и не болел, нес христианство в мир и, в конце концов, за это христианство и умер.

Игорь Фомин:

– Да, он не просто умер, он принял мученическую смерть, был распят. Только его сначала полюбил Христос, потом он предал в этой любви Христа. Но как повествует Иоанн Златоуст – не было дня, когда бы апостол Петр, встретив пение петухов, во время которых он и предал Спасителя – в постели всегда у него были слезы на глазах. Всегда он имел покаяние, чувство раскаяния в этом. Но свою верность, возвращение он засвидетельствовал тем, что принял мученическую кончину, проповедовав Христа. Возможно восстановление? Возможно. Но мы говорим о другом. Мы не говорим о предательстве, а говорим о супружеской измене. Это другой аспект, чем предательство Родины, своих идеалов.

Елена Чинкова:

– А как быть натурам увлекающимся? Вот я – девушка свободная, с твердыми принципами. Но в одночасье они рухнули, встретила меланхоличного героя, пусть он глубоко семейный, совестливый, боится развивать отношения – но в то же время тяга существует. Задавить в себе, смириться, или все-таки подпитываться надеждой, что все то, что у него было за плечами – это наносное, а настоящее – это сейчас. Как быть в такой ситуации?

Игорь Фомин:

– Настоящее, о котором надо задуматься – настоящее сейчас не может быть. Настоящее на самом деле в будущем. Потому что, когда мы встречаемся с людьми, когда вдруг пробегают какие-то симпатии между нами, говорить о любви невозможно. Потому что любовь – это влюбленность, эгоистическое чувство, которое направлено лично на тебя. Даже когда молодой человек дарит вам цветы в этот период влюбленности и когда любящий вас человек, муж, проживший с вами лет 15 – только после этого срока можно говорить, что вдруг образовалась любовь, дарит цветы – это совершенно разные цветы. Цветы одни и те же, но чувства разные. Во влюбленности все направлено только на себя. Юноша не вам дарит цветы, он себе дарит ваше благорасположение. Ему приятно, что вы стали объектов внимания и оценили его поощрительным взглядом, томной улыбкой или еще чем-то. Но он это делает не ради вас, а ради себя.

Елена Чинкова:

– Но что же делать – задавить в себе и скрыться?

Игорь Фомин:

– Нет, надо посмотреть. На несчастье других людей счастья не построишь. Поэтому надо немножко скрыться.

Антон Челышев:

– Тем не менее, несмотря на то, что совершенно четко церковь дает установки относительно неприятия измен, прелюбодеяния, мы изменяем, прелюбодействуем, и делать это нам очень нравится. Потому что на самом деле это жизнь. И если мы говорим о практической стороне вопроса, то две тысячи лет назад, когда 10 заповедей и были даны, наверное, все-таки церковь лукавит. Даны они были для того, чтобы избегать болезней самых настоящих физических, которые распространялись по миру со страшной силой и были бичом. Если муж и жена – одно тело, то и болезнь у них одна, если она есть, и она никуда за пределы этого союза не выйдет, за исключением детей, которым передается по наследству. А если человек женатый или свободный ведет свободный образ жизни, то он эту бациллу, этот вирус, который, не понимая природу болезни, приписывали дьяволу – он это разносит по миру. Вот та самая практическая часть, и в этом плане Ислам – религия, больше режущая правду-матку. Мужчина вряд ли сможет пресытиться одной женщиной. На протяжении жизни у него может появиться желание другой женщины. И на этот счет Коран, использовав и проанализировав опыт Библии, дал возможность своим последователям иметь четыре женщины.

Игорь Фомин:

– Четыре женщины и неограниченное число наложниц, которых он может прокормить. Но если кто-нибудь посягнет на этих четырех женщин или наложниц – будет побит камнями. Если наложницы изменят – тоже будут побиты камнями. Не знаю, радикально или нет, они решают эти вопросы измены. Но забота церкви не о физических вещах. Мы начали с физических последствий, чтобы показать, что духовная болезнь распространяется на все. Как человек трехсоставен – так и болезнь. Она поражает всего человека и духовно, и душевно. Ведь блуд как слово обозначает не только измену физическую. Блуд может быть духовным – изменить своей религии, изменить Богу. Не блудить с другими воззрениями. Или мы видим, как из партии в партию перебегают люди, наши политики, причем начиная с советских времен – это тоже блуд, можно даже сказать – прелюбодействие. Человек бежит за своими корыстными интересами. В блуде нельзя говорить о любви. Потому что любовь – это жертвенное чувство. В блуде человек не способен на подвиги. Цирковые – пройти по карнизу дома или что-то еще – это вполне. А на подвиг тихий, негласный, который останется между тобой и Богом, ради другого человека – на такое он не способен. Потому что в данный момент объект страсти – его похоть.

Антон Челышев:

– Итак, похоть – вечный двигатель человечества. Лично вас, дорогие слушатели, что оберегает от измены – измены в браке, во внебрачных отношениях – что вас останавливает, если вас что-либо останавливает?

Звонок от радиослушательницы Натальи:

- Батюшка, то, что вы сказали – абсолютно верно. Уберегает от измены страх Божий. Потому что никакие другие возможности для того, чтобы остановить страсть, не существуют. Потому что только когда ты молишься, причащаешься, и Господь в тебе, а ты в Господе после причастия – тогда он дает силы на борьбу с этой страстью, с пагубой, от которой гибнет человечество.

Антон Челышев:

- В чем эта сила выражается?

Наталья:

– В том, что появляются силы. Пока не покаешься, не сделаешь генеральной исповеди, ты видишь мир замутненным, поэтому оправдываешь все эти действия. Только после искреннего покаяния – с 7-летнего возраста генеральная исповедь – и когда это покаяние искренне, ты чувствуешь и понимаешь, можешь отличать добро от зла.

Игорь Фомин:

– Действительно, это можно понять, только когда человек воцерковлен. Все остальное – можно найти логические оправдания.

Антон Челышев:

– А если есть люди не воцерковленные, неверующие – они, тем не менее, какие-то принципы исповедуют, и их тоже может что-то остановить от измены, от греха, от блуда, от прелюбодеяния, от желания жены чужой. Есть ли какие-то якоря, тормоза?

Звонок от радиослушательницы Марии:

- Я представитель молодого поколения, тех, кого эта проблема волнует. Первое, что удерживает в такой ситуации – это стыд и воспитание. Также церковь и ее отношение к этому, те наставления, которые даются. Это спасает не только тело, но и душу. Я знаю отношение церкви к внебрачным отношениям, и церковь это тоже называет блудом. Люди вне брака встречаются, сожительствуют. Что с этим делать?

Игорь Фомин:

– Добрачное сожительство осуждается церковью, хотя осуждение – плохое качество. Мария ответила на этот вопрос в своем первом ответе, что удерживает ее от сожительства – воспитание и скромность. О чем мы говорили – об измене, блуде – это относится к добрачным отношениям. Человек не должен растрачивать себя. Как сказал Феллини: «Слава Богу, что я не женщина, а то вечно бы ходил беременным». Этого не должно быть. Должно быть, чувство ответственности не только за себя, но и за другого человека. Блуд разрушает человека духовно, нравственно – всячески. Он разрушает человека и умственно. Если родители имеют полную свободу в своих отношениях на стороне, то, вырастив своих детей, они надеются увидеть в своем доме что-то другое, чем порнокартинки? Нет, конечно. То же самое будет и с детьми, дети будут говорить на том же языке, будут одеваться в ту же одежду, что и родители, и заниматься тем же, чем занимаются родители. Ребенок будет подражать папе и маме. Нельзя преступать Закон Божий – этот закон направлен на нас с вами.

Антон Челышев:

– Если папа и мама, которые делили между собой дни – по четным и по нечетным – значит, они в свое время заключали брачный договор, ошиблись. У них не было возможности пожить друг с другом или с кем-нибудь еще.

Игорь Фомин:

– Ничего подобного. Пробы здесь не причем. Все это слабость человеческая и уловки лукавого. Можно выпить рюмочку, позволить добрачную постель – все это слабость. И то, что мы не будем подходить друг другу физически – но если ты заключаешь брак для того, чтобы насладиться физически – ты глубоко несчастный человек. Брак – это не постель, это любовь. А любовь многогранна. Постель важна, никто не спорит – все ссоры надо решать только в постели. Супруги не должны ложиться врозь, если поссорились. Но это в браке еще не все.

Елена Чинкова:

– Но сколько браков разваливается по причине того, что люди не нагулялись, не набрались опыта, не поняли, какой тип партнера им нужен. Может, сначала попробовать, а потом остепениться и выбрать конкретного человека и дальше жить не во грехе?

Игорь Фомин:

– Похоже на магазин. Мы заходим – и куча товаров. Попробуем разные сыры, напробовались и решили: все, нашим излюбленным сыром будет моцарелла. Но это же бред.

Елена Чинкова:

– Но я должна понять, что на самом деле я люблю моцареллу, а не маасдам!

Игорь Фомин:

– То, что вы любите моцареллу – об этом вам должен рассказать ваш родитель, у которого вы возьмете благословение на вступление в брак. Мы не говорим о ваших сексуальных привязанностях и принадлежностях. Мы говорим о том, что вы выбираете себе не только партнера в постель, выходя замуж, вы выбираете главу семьи, который будет вас защищать, воспитывать ваших детей, содержать вас. К пробам в постели это не имеет никакого отношения.

Звонок от радиослушательницы Анастасии:

- Я, наверное, окажусь грешницей. Я придерживаюсь такой точки зрения: нужно уметь прощать, прежде всего, прощать себя. Все в жизни бывает, бывают измены. Мне кажется, изначально нужно принять, что в жизни может быть все. И самое важное - простить себя и идти дальше. Если ты состоишь в браке – только простив себя, ты можешь полноценно общаться со своим мужем в дальнейшем, пережить это без последствий. Потому что если это будет оставаться, будет чувство вины, стыда.

Елена Чинкова:

– А простить измену вы будете в состоянии?

Анастасия:

– Я бы попробовала. Мы рассуждаем запретами: это грех, это плохо. А почему, кто это сказал? Мне кажется, Бог нас любит такими, какие мы есть.

Игорь Фомин:

– Я с вами полностью согласен, что Господь любит такими, какими есть.

Анастасия:

– Он нас уже простил.

Игорь Фомин:

– И самому больному ребенку родитель оказывает больше внимания, чем здоровому. И Господь будет носиться с вами еще дольше, чем до того, как вы были праведницей. Но что такое простить себя? Вы можете изменить мужу и потом подойти к зеркалу, вытереть слезы и сказать: да ничего, не переживай.

Анастасия:

– Нет, это поверхностно. Надо глубоко простить – это разные вещи.

Игорь Фомин:

– То есть простить – оправдать? Это у вас одинаково?

Анастасия:

– Нет, полюбить.

Игорь Фомин:

– Но мы все любим себя. Каждый человек любит себя, и нет человека, который бы себя не любил. Есть только внешняя эмоциональная составляющая, когда человек говорит: я себя ненавижу. А на самом деле он идет и наливает себе кофе или заваривает прекрасный чай. И все у него нормально. Если человек начинает прощать себя в поступках, в грехах – у него появляется возможность опять совершить этот поступок. Нам нужно прощение не от себя – каждый человек может себя оправдать. Нам нужно прощение от Бога. А прощение от Бога наступает, когда ребенок подходит к вам и говорит: мама, я разбил стекло, делай со мной что хочешь. В этот момент вы никогда не занесете над ним свой ремень. Вы его обнимете и скажете: мы решим эту проблему, ты только так не поступай. И здесь у родителей есть надежда, что он так больше не поступит. И у Бога есть надежда: если вы раскаялись, он вас простит, что вы так не поступить.

Анастасия:

- Мне кажется, это самая важная ситуация в жизни: когда тебя обманывают, изменяют – здесь проявляется истинное лицо. А смогу или нет – жизнь покажет. Не надо бояться таких вещей. Когда мы боимся – это грех, это плохо, мы боимся жить. А когда мы себе разрешаем, нам не хочется изменять, потому что мы не видим в этом ничего плохого. Обычно запретный плод сладок. Ты делаешь плохо, потому что тебе когда-то это запретили. Нормальный позыв узнать – а что в этом плохого?

Звонок от радиослушателя Александра:

- Меня оберегает от измены любовь к жене. Когда люди друг друга понимают, зачем им что-то искать на стороне? Когда люди рады друг другу, когда они живут в гармонии, и верующие, и неверующие находятся в одинаковой ситуации. Их останавливает, если у них в отношениях есть гармония, и они не будут друг другу изменять.

Звонок от радиослушательницы Татьяны:

– Оберегает от измены только любовь.

Антон Челышев:

– Вы верующий человек?

Татьяна:

– Я не то, что неверующий, у меня свое отношение к Богу. Я отношусь к нему как к высшему разуму. Скажу словами Омара Хайяма: «Вино пить грех – подумай, не спеши. Ты перед жизнью явно не греши. В ад попадать из-за вина и женщин? Тогда в раю, наверно, ни души. Это написано в 15-м столетии».

Антон Челышев:

– Готовясь к передаче, наткнулся на такую вещь: переходный возраст у подростков обозначается интересами сексуального характера. Но когда заканчивается переходный возраст? И здесь я прочитал слова психолога, доктора медицинских наук: переходный возраст может вообще не закончиться. Если переходный возраст у подростков можно увидеть внешне, то взрослые люди научились этот переходный возраст скрывать. Остается один признак: необузданность половых отношений. Оказывается, человек в этой ненасытной форме своей сексуальности находится в переходном возрасте.

Игорь Фомин:

– Я не понимаю этого человека. Наверное, это ханжа, страдающий импотенцией, кто писал эти строки.

Звонок от радиослушателя Артема:

- Я согласен с данным определением. Ханжа каждый из мужчин, если он скажет, что у него не было связи, будучи с любимой женщиной, которую он никогда не променяет на другую. Мимолетные связи никогда не отодвинут любимую женщину за пределы этих связей, они никогда не станут для него главным. В жизни у него главная только та, с которой он строит жизнь на продолжительное время. Этим отличается мальчик от зрелого мужчины.

Антон Челышев:

- Как быть, если жена, с которой мужчина должен ложиться в постель, его не устраивает как женщина? С возрастом женщины увядают…

Елена Чинкова:

- А мужчины нет?

Антон Челышев:

- Мужчины тоже, но медленней. Инициатива должна исходить от мужчины. Супругу не устраивает супруг, который на 15 лет ее старше и утратил функцию к продолжению рода. Что делать в таких случаях?

Игорь Фомин:

– Когда-то тебя все устраивало, ты брал в жены хозяйку, полотера, прачку, повариху – и вдруг она утратила сексуальную функцию, все остальные функции остались. Это  полный бред. Мы все-таки женимся на прекрасных людях, выходим замуж за замечательных людей, с которыми нам интересно. Поэтому идут наперекор своим родителям. И если тебе жена надоела – значит, у тебя плохо с головой.

Елена Чинкова:

– А если человек поступил по-честному: встретил другую, полюбил, признался своей половине, сочетался браком с новой дамой – все равно грешник?

Игорь Фомин:

– Все равно грешник. Они отправились в  долгий путь, и посередине дороги он говорит: я схожу с дистанции, иду по другому пути, иду налево.

Елена Чинкова:

– И что, ждать страшной кары?

Игорь Фомин:

– Ничего хорошего не ждите. Если только милости от Бога.

Антон Челышев:

– Но чувствую, что большинство ушедших налево эту милость все-таки получают. Потому как не слышал об историях, что всех поголовно неверных мужей, тех, которые признались и ушли к другим женам, постигали поголовно кары, болели и умирали – нет, доживают.

Игорь Фомин:

– Может, мы откроем эфир после нашей смерти и тогда уже с вами посмотрим на результаты. Мне кажется, наши радиослушатели, которые позвонили и ответили на вопрос, сделали основной вывод: любовь удерживает от измены и верующих, и неверующих. И это очень важно.

Антон Челышев:

– Женатый человек встретил юную и красивую – он хочет ее, раздевает ее глазами, грешит мысленно, мысленно с ней в постели. Он грешник или праведник? Раз он согрешил мысленно – значит, согрешил в принципе?

Игорь Фомин:

– Новый Завет ставит очень высокую планку. Если даже с вожделением мужчина посмотрел на женщину, и то он согрешил.

Антон Челышев:

– Отсюда мораль: посмотрел на пирог и не попробовал, понюхал и съел этот пирог – в любом случае грешник. Так зачем платить больше?

Игорь Фомин:

– Один грех, когда ты сам себя растлеваешь, другой грех, когда растлеваешь всех в округе. Это разные ситуации.

Антон Челышев:

– Тогда пожелаем всем радиослушателям мира, гармонии с самим собой, а там гармония с другими людьми приложится.

Елена ЧИНКОВА

http://penza.kp.ru/daily/24564.5/738274/